Cuestión que en ese tiempo yo quería tener amor por correspondencia y me parecía genial el escribir páginas largas.. él también parecía no responderme de inmediato así que pasamos a escribirnos largos textos una vez a la semana o una vez al mes etc siempre el tiempo era distinto..luego de varios meses pasamos a escribirnos por teléfono.. aquí comienza la era oscura donde me peleo con mi círculo de amigas y comienzo a alejarme de todos, desaparezco por meses y luego vuelvo como si nada(esto se vuelve una costumbre años después hasta que simplemente no retomo el contacto con nadie) el chico amablemente sigue escribiendome y yo procedo a eliminar sus mensajes sin siquiera leerlos, así durante un tiempo..ni siquiera sé que me dijo en esos años..no tengo idea..un día de vacaciones de verano decido disculparme con todas las personas con las que me porté como una IMBÉCIL..y él respondé..me dice que me extrañó y que esperaba que yo estuviera bien..no recuerdo bien qué dice pero da a entender que le gusto o yo me aferro a esa idea (en ese tiempo leía muchísimo mangas shojos y libros de romance jakdjsk) ambos lloramos y por supuesto eso me enloquece..para alguien que no llora nunca tomo eso como una muestra de amor..siempre he tenido un problema con las relaciones en general ya sean de amistad o lo que sea..en algún momento de mi vida me negué a preocuparme por otras personas o a huir de los problemas de los demás..la única que importa soy yo y proteger mis sentimientos porque obvio los demás no los merecen(una enferma,lo sé) no muestro interés o lo finjo para obtener atención..me gusta el sentimiento de ser necesitada.. también he tenido problemas porque cuando me doy cuenta (o creo) que me están utilizando inmediatamente cambio de actitud y me alejo de cualquiera..a este punto cualquier cosa me parece señal de que solo me utilizan para algo..las inseguridades supongo..los dejo antes de que me dejen..termino con algo antes de salir lastimada..no obtengo lo que espero y si no lo voy a obtener entonces no necesito esto en mi vida..no me afecta..no me interesa..puedo seguir como siempre..nada me detiene..
volvemos a este momento de reencuentro..Alex y yo empezamos a vernos seguido..todo el tiempo siento que estoy fingiendo alegría y hablo mucho(nunca he sido una persona que habla directamente así que esto es una presión muy grande, el cansancio que me produce mantener una personalidad que ya no sé de quién es, me agobia) hablo, hablo y hablo..espero señales de afecto, espero un beso, un abrazo, nada pasa..comienzo a impacientarme..comienzo a ponerme histérica..una de las últimas veces que nos vemos es su cumpleaños y le compro una figura de anime, le escribo una pequeña dedicación y cuando nos despedimos le doy un beso en la mejilla jaksjka le di muchos besos en la mejilla con más intención pero el nunca me besó ª
eso me decepciona a niveles increíbles, la cosa se está alargando mucho y no encuentro avances en nuestro aparentemente romance que realmente no existe.
En ese tiempo también despierta mi interés sexual jaksjak después de pasar años sin pensar en esas cosas( ahora que vi la película de El cielo está en cualquier lugar entiendo un poco más que no tenía nada de malo pero me sentía una degenerada) y me imagino mil y una formas en las que Alex me hace cosas..por supuesto jamás le menciono nada de esto y espero que él esté pensando lo mismo que yo (al parecer NO) y eso también me molesta, porque obviamente no hizo nada de lo que yo quería..nunca estuvimos solos en ningún lugar así que por suerte no me lancé sobre él jaksjak
En ese tiempo se mueren mis dos perros, que eran algo así como la luz de mi existencia, una de ellas me deja con sus cachorros recién nacidos y lloro durante mucho tiempo, los cuido y les doy todo el amor que ya no me queda..estoy cansada..las cosas en casa siempre horrendas, mis estudios también no avanzan..estoy sola de nuevo..
Alex comienza a mostrar interés y quiere que nos veamos más..le digo que no estoy de humor y él insiste..me enoja que no entienda que acabo de perder a mis mascotas y duele horrendamente..y le hablo mal..me pongo en modo imbécil,cortante, para que me deje en paz..el me dice que entiende todo..le pregunto que quiere decir con eso y me dice que NADA..ese es el último mensaje que recibo antes de decidir que no voy a responderle nunca más..ni siquiera lo dejo en visto..pasan AÑOS y decido nunca volver a ese chat..nunca me disculpo y las veces que pienso en hacerlo me arrepiento porque sé que nunca voy a ser diferente y que no tengo nada para ofrecerle a nadie..que no puedo explicar porqué perdí todo lo que era, que ya ni siquiera me conozco..no sé qué fue de esa chica..ya ni siquiera la recuerdo..la borré de mi memoria..no puedo dar explicaciones que no tengo..
Cada vez que salgo me da pánico encontrarme con él o con cualquiera que me conoció de ese tiempo..hasta que dejo de buscar caras..dejo de mirar a la gente..ya no me importa..
Cada tanto mi cerebro se obsesiona con él y paso días pensando en lo que pudo haber sido..me convenzo de que fue la única oportunidad de conocer a alguien que me entendía, que era alguien que valía la pena y si no hubiera sido tan estúpida a lo mejor no me hubiera callado la boca..a lo mejor podría haberme enfrentado a mi misma..a lo mejor me hubiera dejado sentir el amor..pero la parte de mi que sabe que solo busco a la gente para sentirme apreciada, que quiere ser amada pero no dar nada a cambio me dice que son todas ilusiones..que realmente nadie se esforzó por mi y no necesito gastar mis energías en los quizás..que pedir perdón para volver a hacer lo mismo solo va a molestar a la gente..no quiero arrastrar a nadie a aguantar eso..no creo que nadie se merezca eso..
Hace unos meses estaba esperando el colectivo en una esquina y vi de lejos a un chico que me pareció conocido y como la persona más disimulada del mundo me quedé paralizada mirándolo jakdjsk cuando me di cuenta que era él ya era muy tarde así que rápidamente saqué mi teléfono y me quedé mirándolo hasta que pasó detrás mío, él siguió caminando y se detuvo un poco más allá también buscando su teléfono, lo vi como una señal (Usted no aprende verdad!?) todo lo que tenía que hacer era caminar unos pasos y hablarle..me quedé mirándolo otra vez hasta que se dio vuelta y volví a mirar a otro lado..espero que haya pensado que era una estúpida jakdjaj ojalá que nunca esperara nada de mi
Básicamente este meme jaksjak
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