Ayer estaba de cajera en donde trabajo y vi llegar a una chica que fue mi ex mejor amiga, creo que no he sabido nada de ella desde el 2018, inmediatamente puse los ojos en blanco y seguramente hice alguna mueca..por suerte tenía barbijo y espero no lo haya notado..me puse de muy mal humor durante mucho rato y empeoró a medida que me di cuenta que se me quedaba viendo..con el pasar de los minutos me di cuenta que no entendía por qué estaba tan enojada y logré dejarlo pasar y seguir con lo mío..
Ya al otro día (o sea hoy) seguía de mal humor y recordé que alguien me dijo que cuando estuviera enojada lo escribiera y como no tengo con quien hablarlo lo haré aquí jaksjak
Creo que en general el problema no es con ella sino que me recuerda a la persona que yo era o a la persona que nunca fui..cuando pienso en años anteriores me doy cuenta que simplemente fingía..crecí con esta chica, fuimos juntas al colegio desde que teníamos 5 años..luego estuvimos en grados separados hasta la segundaria donde nos volvemos a encontrar y a volvernos realmente cercanas.. pasé muchísimos años en su casa..siempre salíamos a todos lados..cuando terminamos el secundario fuimos a distintas universidades.. perdí contacto con ella en esos años porque yo me la pasaba estudiando y ella se puso de novia..me dejó de escribir..a pensar de que yo intenté mantener el contacto pero bueno como estaba ocupada tampoco creo que me molestó mucho..cuando se peleó con su novio vuelve a escribirme y ya encantada volvemos a ser amigas..en esta etapa ya se estaban separando mis padres, estábamos horrible económicamente,mi madre se va de la casa todo el tiempo y yo quedo siendo sirvienta de mis hermanos, es poco lo que le logro contar a ella porque noto que cada cosa que le digo algo lo comparte con su familia y cada vez que voy a su casa tengo que aguantar comentarios de sus padres que me molestan muchísimo porque siempre he sido una persona reservada y jamás soporté decirle a nadie cómo me sentía o lo que estaba viviendo..eso me enfurece pero como es la única amiga que he mantenido durante toda mi vida me lo trago..
Yo ya venía mal porque no sabía qué hacer con mi carrera y decido dejarla y empezar otra cosa.. nuevamente aguanté comentarios de sus padres que ????? o sea cualquiera pero obvio no le podía decir nada..Ella está a punto de recibirse y en este momento se pone realmente insoportable para mi..ya no quería verla..no debería pero me hace darme cuenta que no logré nada en todos estos años y que sigo perdiendo el tiempo..a pesar de que no tiene absolutamente nada que ver con ella..todo bien..me re alegro pero ya no podía mantener la máscara..me invita a ir a su escrache y voy sintiendome totalmente incómoda pero voy..decidida a que será la última vez que la acompañe..ella se muestra totalmente falsa con varias de sus amigas de las que me hablaba muy mal y eso también me molesta..pensé: "Qué hablará de mi? Jaksjjs"
También la madre siempre me hacía chistes dando a entender que yo era lesbiana(en ese momento yo estaba re trauma con la sexualidad porque me daba cuenta que me estaba quedando atrás, y si nunca andaba con chabones es porque siempre me sentí horrenda y me daba pánico hablarles o salir con ellos,no quería que me tocaran..yo vivía enamorada de personales ficticios y hasta la fecha sigue siendo así, lo que me dolía que siempre era en sentido de burla y qué onda si yo era lesbiana, era como que me re querían sacar del clóset jaksjks) años después me di cuenta que soy asexual, cómo se lo iba a contar a mi amiga? imagínate que lo comentaba en la casa, me moría directamente..aparte hasta el día de hoy no se lo puedo decir a nadie..
Después de eso..ella me sigue escribiendo y supongo que respondo eventualmente pero de un día para el otro ya no quiero saber nada de ella ni de su familia y creo que es el último lazo que me falta romper..me despegué totalmente de mi familia y ella ya es una desconocida para mi..decido que es momento de poner punto final..pero como siempre nunca encuentro la forma de explicarle a la gente porqué me pasa lo que me pasa..no quiero decirle que ya no soporto su presencia o algo que la lastime.. seguramente no me hizo nada grave pero para mi fue otra persona que no se preocupó, que no me escuchó.. sentía que solo estábamos continuando con la amistad por costumbre..porque ya eran muchos años..pero no creí estarle aportando nada porque ella ya no me importaba, no me interesaba nada de su vida ni de su entorno.. sentí que ya no pertenecía a ese lugar..ya no sabía quién era ni porqué éramos amigas..
A lo último ella me sigue escribiendo pero cuando nota que ya no respondo deja de hacerlo y yo respiro aliviada porque una vez más nadie me exige explicaciones..pero por supuesto me molesta que ni siquiera se le ocurra hablarlo conmigo en persona o llamarme..después de todo seguramente no valía ese esfuerzo..y así pasan los años
Después de cortar la relación con ella jamás volví a pensar en nosotras..fue como sacarme un peso de encima y por eso nunca tuve intención de reparar nada..
El año pasado me escribió un mensaje donde sólo alcancé a leer que me había visto en el trabajo..y yo me quedé pensando en si debería o no decir algo pero por supuesto elegí el camino de la violencia jakdjsk DALE FLACA QUÉ? TE ACORDÁS DE MI SOLO CUANDO ME CRUZAS EN ALGÚN LADO? TE CREES QUE ESO ES EXCUSA PARA HABLARLE A ALGUIEN QUE POR LO VISTO TE IMPORTÓ 7 CARAJOS COMO ESTABA EN TODOS ESTOS AÑOS? POR QUÉ NO TE VAS UN POCO A LA C#### DE TU HERMANA?
y así sabiamente decidí borrar el msj sin leerlo porque obviamente no me interesa lo que está persona tenga para decir..
Igual le deseo lo mejor..creo que la razón por la que me quedé tanto tiempo a su lado fue porque me hacía reír como nadie.. teníamos un humor con el que nos podíamos pasar días enteros hablando y eso que yo odiaba hablar,con los demás era una tumba pero con ella pude decir y putear todo lo que pude y se lo agradezco un montón..creo que no hubiera tenido las palabras para agradecerle porque a pesar de todo siempre me pareció una persona increíble y si me fui sin decir nada es porque nunca hubiera querido decirle algo que rompiera todo..no quería que todo terminara mal y sé que muchos odian el silencio pero a veces no hay nada que decir..no tenía nada que explicar en ese momento y ahora menos..más que estas páginas jaksjak
Un poco lo que jode es que desde ahí no volví a buscar amigos..no confío en nadie ni en poder hablar con libertad porque siento que siempre alguien se termina enterando y me sorprende que la gente no pueda guardase las cosas cuando yo llevo años enterrando todo lo que escucho..jamás se me pasó por la cabeza contarle a nadie nada.. ojalá lo hubiera hecho capaz que no me hubiera cerrado de esta manera..
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