Hoy estaba tan hasta la verga de todo que me cambié de ropa y me fui caminando a una plaza que queda a 6 km, procedí a quedarme sentada al sol leyendo este libro. (Me hizo pensar que es a todo lo que aspiro en esta vida solo necesitaría quién me mantenga)
Cuestión que en realidad sólo hizo que me sintiera muy mal porque me identifico tanto con Tori que me dan ganas de llorar, al parecer no logré superar la adolescencia y sigo siendo una chica emo sin control. Lo terminé en un día porque creo que necesitaba a Michael Holsen para recordarme que no estoy sola en el mundo. Dios en serio existen personas así? por qué no las encuentro? Seguramente porque no logro hablar y porque me convertí en una imbécil que ya se rindió con eso.
Todo eso del odio hacia uno mismo. Parece que es muy difícil de erradicar a pesar de que ya lo vengo trabajando hace muchos años.
También lo leí para recordar la parte de Charlie porque empecé a leer las novelas gráficas de él y Nick y no vi eso reflejado(el intento de autoliquidación y el tema de la comida) aunque solo leí dos, puede que en las que siguen se toquen esos temas.
No sé si hablé en algún lado pero también tengo pendiente esa charla de comida. Desde siempre he sido muy delgada(a la gente le fascina eso! y siempre están mamando con que desearían ser así y bla bla bla remarcandome lo que como y dejó de comer, a dónde va!?) Bueno la mayoría del tiempo no tengo apetito, en el fondo creo que es el trauma de que toda la vida me han echado en cara que me están alimentando, me preocupa mucho la falta de dinero desde siempre. Creo que si no necesitara comer podría vivir en la calle y no tener que preocuparme por la plata o lo que sea. PERO no es posible. El cuerpo necesita comida. Así que bueno,como lo necesario para sobrevivir. No debería ser así en absoluto. A veces no puedo evitarlo, es como algo inconciente. Cuidar de uno mismo es importante. Es parte de amarte. Hay temporadas donde estoy bien y me fijo no saltarme ninguna comida. Comer sano. Pero cuando todo empieza a ponerse feo simplemente empiezo a saltearme desayunos, almuerzos y a pasar hambre sin razón. A veces solo como para que mi estómago no haga ruido. Horrible. Detestable. Creo que es una forma de autocastigo sin sentido.
Volviendo al libro. Llegó en el momento preciso,ya saben de los que dicen: "Tienes que moverte! Tienes que hacer algo! Haz un cambio!" También un reencuentro con tu yo de 17 años diciendo: "Eres una persona horrible! Cómo dejaste que me convirtiera en ti!?" Lo estoy intentando hija de puta.
A veces solo necesitas sacarlo todo y seguir con tu vida. A veces necesitas caminar furiosa 6 kilómetros porque sientes que nadie te escucha. A veces necesitas que alguien te salude con una sonrisa para hacerte sentir algo lindo. El ejercicio es importante. No te quedes quieto.
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