Una mañana desastrosa

Wenas~ últimamente andaba leyendo mucha novela de romance y recordé por qué había dejado de leer de ese género y es que me agarró tremenda crisis al darme cuenta que nunca voy a vivir eso,me empecé a sentir tremendamente sola y realmente me sentir muy mal jakdjsk planteándome hasta coger con alguien(soy asexual jakdjdk) estaba totalmente descontrolada. Pensando en hablarle a chicos que no veo desde hace años y inventando en mi mente relaciones que nunca existieron.

Cuestión que luego de unos días me calmé y me di cuenta de la tremenda locura en la que había entrado jakdjjs ya en un punto mi cerebro me tuvo que dar tremenda sacudida porque es que a ver..fue mi desición alejarme de la gente al entender que no puedo seguirles el ritmo, que básicamente nunca he sentido ningún tipo de interés hacia nadie en particular y que suelo perder la obsesión en días..que me vale riata preocuparme por los demás y no es que lo haga a propósito simplemente es algo que siempre he sentido..todo siempre ha girado en torno a mi misma y no importa cuánto intente mentirme o convencerme que soy mala persona cuando no es como que lo haga a propósito..hace años ya tuve está crisis y le encontré la solución pero es como que algo me empezó a llamar(espero que haya sido una crisis hormonal) porque pensaba en tener una familia, y casarme y blablabla cuando obviamente jamás de los jamaces quise algo así..es de lo que he estado huyendo toda mi vida y más viviendo en Latinoamérica y para colmo Argentina que es como una soga en el cuello constante no viendo perspectiva de futuro..creo que lo que más me asusta es el tema de la edad..onda ya estoy llegando a los 30 y siento que no hice nada..no me puedo recibir, sigo viendo con mi familia..siento el constante acoso de que tengo que mantener la casa con un trabajo de mierda pero sin poder encontrar otra cosa.. totalmente estancada jakdjjs bueno ya van entendiendo un poco..la cosa es que hoy me levanté odiada especialmente conmigo misma y sintiendo otra vez esas ganas de no volver a hablar en la vida con dolor de estómago(desde hace días y preocupandome por si tendré que ir al médico pronto) xd así que no fui a comer a casa de mi abuela y me preparé unos fideos con queso y me puse a pensar en todo lo jodido de siempre, luego me fui a escuchar música y estudiar un poco y aquí viene la revelación más revelación de las revelaciones jakdjsk mi mente empezó a darme con un caño y decirme de dejara de quejarme y que mi madre no crío a una llorona cobarde jaksj que ya estaba con todo el show y que a la verga es lo que toca y de esta vamos a salir solas como siempre..y bueno así es como volví a poner todo en perspectiva y a convencerme que claro que vamos a salir de esto y que bueno con un milagro algún día voy a conocer al chico más precioso y voy a ser muy feliz cuando termine mi carrera y encuentre el trabajo de mis sueños..lo de siempre positivismo de mierda y a seguir adelante..