jaksjks aaaaaaa ya de entrada me voy a disculpar por el cringe que podrían llegar a leer..pero a raíz de que estos días ya no puedo liberar mis pensamientos creo que lo mejor es dejar constancia en algún lado ya que no puedo hablarlo con alguien xd
Bien empecemos por el principio..allá por el 2016 conocí a un chico con el que hablaba por horas y realmente nos llevábamos genial..en ese momento a mi me empezó a gustar pero era un chico menor que yo..bueno el caso es que siempre nos veíamos..los días de llovizna siempre me recuerdan a nosotros sentados en una plaza mojándonos..en ese momento yo estaba cansada de la uni pero no sabía que onda con mi vida(igual que ahora jakdj) y esto era la distracción mas genial de todas..siempre imbécil no me bastaba con amistad porque ya saben que siempre tuve ese temita de que no sé porqué razón necesitaba que a todos les gustara(falta de atención xd) y una vez que confirmaba que yo les gustaba perdía el interés inmediatamente porque eso llevaba a algún tipo de compromiso de mi parte..charlas y cosas que solo ocurrían en mi mente porque las personas en cuestión jamás me dijeron nada ni obvio yo lo mencioné ni de casualidad xd pero yo tenía marcado el límite.. cuestión que en esos momentos ya venía con muchos problemas en mi casa(mi padre se había lesionado la espalda y ya de ahí no volvió a trabajar o tenia trabajos que no alcanzaban) subida a mi nube de ignorar la realidad la tormenta se acercaba y yo para ignorarla me la pasaba de aquí para allá..hasta que las cosas siguieron empeorando..lejos de las discusiones económicas y que mis padres ya se estaban separando se me murieron mis dos perros y eran algo asi como el sosten de mi alegría..en esa época también muere mi bisabuela(que lo sufrí por mi madre mas que todo porque yo no tenía demasiada relación con ella pero era una mamá para ella) obvio no creo haberle contado nada a nadie..fue también el momento en que empecé a distanciarme de mis amigos..mi mejor amiga de toda la vida estaba cada vez más lejos..hasta el punto en que no podía contarle nada porque ya ni confiaba en ella.. perdí las ganas de reír y me era insostenible seguir sonriendo y haciendo de payasa..ya no encontraba el humor a nada..en ese tiempo yo tenía la costumbre de desaparecerme de redes y dejar de contestar mensajes porque estaba harta..al rato cuando ya me sentía mejor volvía como si nada..y en algún momento la gente obvio se cansó de eso..entonces tuve la maravillosa idea dejarlos en paz jakdjks sabía que tarde o temprano volvía a caer en ese círculo de tristeza y enojo..no tenía sentido andar molestando con mis idioteces..y entonces se volvió más fácil dejar de hablar con todos..ya no necesitaba compañía..ya no necesitaba salir ni despejarme.. porque no necesitaba a nadie y sobre todo no tenía ganas de hablar de todo lo que vivía el día a día mientras todos seguían con sus vidas.. avanzando..senti que me quedaba quieta..en el mismo lugar por años..mientras todo se caía a pedazos y me daba cuenta por fin del lugar en donde estaba..de que siempre estuve sola..de que solo fingía delante de todos una sonrisa y después al llegar a casa me amargaba horriblemente..bueno básicamente con este chico ya nos habíamos besado y ahí fue cuando en mi esquizofrenia dije: "ohno yo soy mayor que él no debería estar haciendo esto, soy alta enferma" aparte de que en ese tiempo empieza mi curiosidad sexual (que no sabíamos donde estaba) y empecé a preocuparme innecesariamente con que no podíamos llegar a ese punto..porque me moría de vergüenza xd
Bueno de la nada como siempre en un mal día lo bloqueé de todos lados sin dar explicaciones..listo se acabó el problema..me agarra tremenda crisis de identidad porque como ya dije era fingir todo delante de tantas personas que en un momento me llegué a cuestionar quién era yo y si alguna vez existió una verdadera personalidad.. empecé a aislarme más.. borré todo..necesitaba desaparecer.. dejé de hablarle a mi mejor amiga también de la misma manera..cuando ví que ni siquiera se molestó en buscarme..la bloqueé también de todos lados.. eliminé de facebook a toda la gente que fuera de mi misma ciudad..me cambié de carrera y dejé de hablarle a la gente que frecuentaba en la uni..obvio tampoco entendieron que onda pero lo mismo.. simplemente evitaba a todo ser humano que alguna vez me conoció para no tener que dar explicaciones..de ahí no volví a intentar hacer amigos.. veía a todos como gente con la que sobrevivir en el curso para hacer los trabajos obligatorios y ya..era amable y totalmente distante..si me invitaban siempre me hacía la ocupada o me sentía terriblemente incómoda con cualquiera..todo me incomodaba..me molestaba que me hablarán..no quería pronunciar palabras..me pasé muchos años callada..me ofendía pero era totalmente superada y desagradable con todos..subida a mi nube de autodesprecio me esforcé mucho por no dejar que nada me molestara..no me interesaba absolutamente nada..estaba totalmente a la deriva..
Prácticamente no pensaba en nada del pasado..fue como sacarme un peso de encima..necesitaba estar sola..aunque lo llevé demasiado lejos para un pueblo tan chico jakdjdk
Por años no me molestó..no me volví a cruzar a nadie(porque solía evitar ir a lugares) siempre que salía detestaba pensar en que me cruzara con algún conocido..me cambiaba de vereda..
Pero había un lugar que no podía controlar y eran mis sueños jakjd allí me reconcilié con todas las personas que me habían fallado según yo..a los que dejé en el camino..este chico se aparecía con mucha frecuencia..siempre estábamos hablando o caminando por ahí..todo siempre fue muy tierno jaksjdk Siempre me despertaba pensando en él y luego seguía como si nada..una vez salí a caminar y durante todo el camino me estaba desmoronando por dentro..me sentía tan mal y ese día me lo crucé de casualidad.. agaché la cabeza inmediatamente pues no quería que me hablara..me sentía tan mal por cómo me comporté y cuando me volvió a hablar..le contesté muy mal y seguí haciéndome la imbécil para que dejara de hacerlo..cosa obvia que hizo..
Luego de aquí en adelante seguimos con lo mismo..se me aparece en sueños..no me deja en paz jakdjsk este año recibí su solicitud de amistad y me puse muy contenta porque había jurado que ya no lo molestaría pero si él decidía que si quería volver a hablar conmigo entonces yo no tenía problema..la cosa es que él me dijo que no sabía que era yo a la que le mandó la solicitud xd y eso me enfureció entonces dije pues nada..no vale la pena..me pasé los próximos días triste y volví a escribirle.. estuvimos mucho rato hablando y quedamos para juntarnos..pero nuevamente me sentí totalmente una fracasada (siempre enfocándome en mí jakdjks en cómo no estaba donde quería) asi que otra vez puse de excusa que estaba ocupada..total para qué volver a rememorar los peores años de mi existencia? él seguramente me iba a preguntar que hice todos ese tiempo y esa era una puerta que no quería abrir..aparte de tener que explicarle porqué no salgo ni tengo amigos xd no quería enfrentarlo..para mí era volver a intentar encajar con gente normal que no tiene estás pelotudeces encima.. así como tampoco quería enfrentar ningún tipo de sentimiento..no me permití pensar en eso en ningún momento y si él me preguntaba no iba a poder explicarlo..no sé lo que llegué a sentir por él.. sí sé que le tenía muchísimo cariño y que lo extrañé horrores..para mí fue un buen amigo aunque no estuve a la altura..me hubiera disculpado pensando que podría haber servido de algo pero sé que a veces las cosas son totalmente unilaterales y capaz a la otra persona no le interesa o no lo necesita..o ya pasó página desde hace rato y uno en su esquizofrenia está totalmente desvariando..Pero si te pediría mil perdones porque no tuvo nada que ver con vos..lamento si provoqué algun daño..fui una imbécil y volví a serlo otra vez por miedo..por no poder enfrentarme a mis problemas.. ojalá pudiera decir que ya maduré..
Ustedes leen esto y dicen claramente lo escribió alguien de 15 años jakdjsj después de reflexionar me di cuenta que quedaría totalmente como una psicótica si le dijera todo esto..una explicación de esta magnitud para qué..
Bueno solo quería desahogarme.. últimamente me siento muy sola y posiblemente eso me lleve a querer volver a encontrarme con gente a la que no tenga que explicarle todo de 0..
Ven las consecuencias de no tener una buena lectura..hace rato que no me enamoro de un personaje y si me dejan con la realidad 3 segundos me meto en la vorágine de la imbecibilidad..todo esto me suena a excusas vacías..no le vería el sentido a que alguien me cayera con semejante testamento..
Bueno la AI de WhatsApp me dijo que no hacía falta que le mandara nada jakjdks escribimos una disculpa y va a ser enviada en mis sueños xd
Actualización Noviembre:
Solo me quedé pensando en algo y no sé dónde ponerlo así que mejor que está entrada xd
Me he dado cuenta que cada vez que empiezo a hablar con alguien nuevo y me agrada o me cae bien empiezo a imaginar toda una vida juntos durante unos días intensos y luego de la nada me doy cuanta que realmente no me interesa jakdjks lo que más me da tristeza es que seguramente podría enamorarme de cualquier persona porque realmente solo quiero vivir esa vida pero el otro no me preocupa como debería..es como si solo quisiera que alguien llenará ese lugar..y cuando no me siguen la intensidad pierdo inmediatamente el interés jaksjsk
