Esperanza

wnas~ cómo va? últimamente he estado pensando muchísimo y me he dado cuenta que estoy empezando a tener ganas de proyectos a futuro, algo que nunca se me había ocurrido jaksjsk desde chiquita nunca tuve una visión de nada,no planifique nada..fui saltando de una cosa a la otra sin darme cuenta buscando el camino fácil, sin tener asesoramiento de nada xd pues me creia que todo se iba a solucionar mágicamente.. imagínate la decepción cuando me di cuenta que estudiando no estaba logrando nada..que era una más..eso me destruyó el autoestima y recién a los 28 años me di cuenta del lugar en donde estaba..me aislé tanto del mundo desde los 20's que ahora estoy cayendo en todo lo que desperdicié por arrogante y egoísta..en la peor edad se me ocurrió tener tremenda crisis..no hice amigos ni ningún tipo de contacto y eso me llevó a años de sufrimiento innecesario..

Empecé a trabajar a los 24 xd por cuestiones económicas desesperadas..siempre había buscado trabajo pero supuestamente al estar estudiando y vivir lejísimos de la ciudad se me re complicaba..ahora que tengo movilidad y me doy cuenta de lo fácil que podría haber sido todo hace unos años si hubiera tenido un poquito de apoyo(descartando las culpas ajenas jakdjkd) entiendo y perdono pero estaría mejor posicionada si no hubiera tardado tanto en encontrarme a mi misma..

Qué equivocada! cuando no me caían las cosas de arriba me enojaba por la injusticia..por qué yo tenía que esforzarme más que los demás..y es lo que toca reina..algunos ya tienen todo lo que necesitaban y yo recién tengo que empezar a buscarlo..

Nunca se me hubiera ocurrido tener algún emprendimiento porque siempre pensé que para eso necesitaba plata..no es que no lo intentara pero las ideas no eran muy productivas.. ojalá pueda trabajar en encontrar ese sueño..

Me estoy sacando de encima el peso de la edad y de que no logré lo que quería..que ya estoy cerca de los 30 y esto igual que a los 20..que no veo progreso más que por dentro jakdjdj qué asco hermana no puede ser..

Ahora ya puedo salir más fácil de los bajones pero es bastante tarde.. todavía me falta enfrentarme a lo social..me gustaría conocer más gente aunque obvio para eso voy a tener que abrirme más y tratar de hablar..cosa que llevo arrastrando demasiado..

Estoy casi segura que he tenido una ansiedad social incontrolable y recién ahora puedo enfrentarme a eso..no puedo recuperar los vínculos que perdí en el camino pero ya siento que soy mejor para los que están por venir y si no llegan no pasa nada..

Me gustaría enamorarme sin esperar lo peor de la humanidad..me gustaría quererme más..poder sacarme fotos sin poner cara de desagrado..poder mirarme en el espejo y gustarme..esto lo venía pateando desde hace años..y recién pude entenderlo cuando estaba leyendo un libro y me saltó todo el la cara..

Diciéndome que no era nadie, que nunca iba a lograr nada.. diciéndome tantas cosas horribles..siempre supe que era mi peor enemiga pero no supe hasta que punto..

Uno quiere seguir el esquema de vida de hace 50 años y ya no estás establecido con cada y auto a los 20..ya no estás para mantener una familia jakjdkd lo peor es que nos lo venían diciendo desde hace rato pero uno aferrado a todo lo que no consiguió..no aceptar que la economía es otra..que los tiempos son otros..que ahora ni nunca bastó con tener un título universitario jakjdks uno creía que con eso ya estaba salvado y ahora tenés 800 en las mismas que vos..cuesta aceptarlo..que ese ya no es el camino y hay que abrirse otro..cuántos memes de que no vas a trabajar de lo que estudiaste y uno ahí negando todo y creyendo que a vos no te va a pasar..

Y ahí está la luz al final del túnel..aceptar que elegiste el camino equivocado y que podés empezar uno nuevo..adaptarse..sobrevivir..

Los años, los años pesan..me he pasado recriminando todo el tiempo perdido sin darme cuenta que realmente tampoco era tan grave ni tan distinto al camino de los demás..y a la larga los días siguen pasando y de a poco pude volver a enderezar todo..me hubiera gustado no esperar tanto..

Eso es lo que cuesta..no tener todo ya..y eso es lo que nunca había entendido que las cosas llevan tiempo..que no voy a poder solucionar todo ahora..

Tener más paciencia..pensar a largo plazo..

Leyendo GILDED de Marissa Meyer

wenas~ cómo va la people!? nuevamente no sabía que leer y estuve leyendo un par de libros de humor, de ansiedad pero dije bueno bueno ya basta de buscar soluciones para mis problemas y vamos a enfocarnos en los problemas de personajes ficticios claro que si jakdjsj 

Y que aparece entre mis pendientes este libro de la maravillosa Marissa y dije qué mejor momento para empezarlo que este?

Algo nos adelanta una historia llena de mentiras así que vamos a ver qué tal..

Aquí estoy de vuelta..no pude leer mucho porque andaba sacando el carnet de la moto..otro miedo superado aunque ahora me toca manejar en ciudad y es un nuevo desafío..

Cuestión que estaba esperando al interés amoroso y dije el tipo de la cacería no puede ser porque es un ser horrendo y cruel..y a ella le desagrada bastante y entonces aparece este muchachito (por el momento parece un fantasma) aunque estoy segura que es el dueño legítimo del castillo que anda usurpando el Erleking(? 

Che esto no avanza mucho xd activá mami que tengo que leerme el nuevo libro de Percy Jackson..

"Quería creer que el beso había significado algo, aunque sea por haber sido el primero. No se lo confesaría a nadie, pero había pasado horas soñando con un momento como ese. Había creado incontables fantasías en las que algún príncipe o muchacho sinvergüenza, pero con buenas intenciones, se la llevaba. Había imaginado un romance en el que el héroe encontraría su inteligencia, su encanto, su valentía dolorosamente irresistible y no tendría más opción que levantarla entre sus brazos y besarla hasta dejarla sin aliento y mareada.

El beso de Gild había sido tan inesperado y repentino como un rayo." AAAAAAAAAAAAA EL SUEÑO DE LAS GIRLS..

"--Estaba en la casa del guarda, justo arriba de la entrada, cuando te vi corriendo por el patio. –Negó con la cabeza y sonó dolorido cuando agregó–. Creí que me estabas buscando.

–¡Y lo estaba haciendo! –exclamó. Gild frunció el ceño, para nada convencido, y con justificación–. Iba a hacerlo –se corrigió–. Es solo que creí que esta sería mi mejor oportunidad de ver qué había en esa habitación." AAAAAAAAAAAAA

Ya se dieron un revolcón jkajsks perdón!? pero qué maravillaaaaaaaaaaaa

Hasta le entregó a su primer hijo como pago xd

Pero dios mío que es tanta lujuria xd

Tengo la ligera idea de que la historia que nos cuenta Serilda es la realidad y el cuento del Erleking es sobre Gild y su familia..me temo que Gild se encuentre encerrado en la jaula de oro..

No saben lo turbio que se empezó a poner esto.. quedé helada con lo del padre y ahora con los niños..nos estábamos olvidando que era el líder de la Casería..un ser oscuro y vaya ser oscuro..horrible todo..algo teníamos que tener claro y es que no sabemos si Serilda va a ganar..

Ya no sé cómo va a terminar jaksjdj 

Termina diciendo:" todas las maldiciones se pueden romper." Era una sagaaaaaa ñaooooooo.

Leyendo LARGA VIDA AL MAL de Sarah Rees Brennan

wenas cómo va? hace una semana terminé de leer la de Una historia divertida y dije ohno se viene bloqueo lector..he estado buscando nuevos libros que hayan sacado pero no me llamaban la atención las sinopsis y ya no se me ocurren sagas que tenga para retomar..hasta que llegué a esta historia.. parece que es de una chica que recibe una maldición y es quedar atrapada en una historia fantástica de esas que tanto le gusta leer pero oh sorpresa ella es la villana jakdjjs vamos que a alguien ya se le ocurrió, en realidad creería que hay varios manga con este cliché y también está la de Asistente del villano que leí hace poco xd pero me parece interesante así que veamos qué tal..

La verdad cae mal la Rae jakjdks y la Alice también es la típica hermana buenita toda insoportable..

Pobres igual..para ponerlos en contexto..al parecer la Rae tiene una enfermedad de esas que te llevan al cielo así que se la pasa en el hospital y su hermana le lee su saga de libros favoritos que tarantaran será donde Rae quedé atrapada y para conveniencia de la trama ella no puede prestar mucha atención a la historia ya sea porque no le interesa o porque su salud se lo impide..y así no conocerá los acontecimientos que están por venir..

Lo que nos plantean es que la Rae tiene que encontrar una flor en ese reino y si la encuentra y la roba( creo) va a volver al mundo real y se va a salvar de su enfermedad en cambio si no consigue hacerse con la flor se muere alv en este momento está ocupando el cuerpo de la hermanastra malvada de la heroína y reclutando a sus lacayos para que la ayuden a salvar a su personaje de la ejecución jakdjsk un tal Key que es un guardia y la Emer que es su doncella..en el mundo real se ve que quedó en coma hasta que se resuelva esto..

Che apareció el Última Esperanza lord Marius y yo quedé enamorada jaksjj encima se ve que la odia a muerte a la Rahela...enemies to lovers yeeeeeiii y el Key también me gustaaaaaa

"Me complació enormemente descubrir gracias a Key que, cuando se encuentra consternada, grita los nombres de sus amantes —comentó el Cobra—. ¿Jesús y Batman?

Menudo sacrilegio de malentendido.

—¡No tengo ninguna relación romántica conninguno de esos dos individuos!" JAJAJAJAJAJAJ

No les puedo contar mucho de la trama porque es un quilombo pero si decirles que se está convirtiendo en uno de mis libros favoritos..tiene hasta zombies!!!!! O sea queeeeeee ameeeeee

Cada vez estoy más enamorada del Key...ahora venía caminando en la oscuridad escuchando al libro y me di cuenta que es el tipo de personaje que quieres que sea tu amigo( es alto enfermo JAKJDJSJD) contigo hasta el final bb lo malo es que la Rae no se acuerda cuál fue el destino que tuvo pero si que acaba muy mal..ñooooo

Está muy interesante además que estamos descubriendo que puede que haya otros personajes en la misma situación que Rae..buscando la cura de la flor..muy gracioso también..los diálogos no tienen desperdicio..

PAREN TOOOOODOOOOO que se estaban besuqueando la Rae y el Key y en eso él se ofrece a arrodillarse y yo no estaba entendiendo nada hasta que entendiiiiii AAAAAAAAAAAAA encima estaban rodeados de gente manga de degenerados

"—¿Puedo arrodillarme en el altar? —murmuró Key en el hueco cálido entre su cuello y su oreja.

—¿Perdón, qué?

Él alzó la cabeza para volver a besarla en los labios. Un beso profundo y sucio.

—¿Debería hablar directamente con el tesoro de la naturaleza?

Ella esbozó una sonrisa desconcertada contra sus labios. No tenía ni idea de qué demonios estaba hablando y tampoco le importaba, siempre y cuando no dejase de besarla.

—¿Qué tiene que hacer el rey? —suspiró Key, y se deslizó por su cuerpo hasta quedar de rodillas frente a ella.

—¡Ah! Quieres decir bajar al pilón.

¡Estaban en público! Los villanos no tenían ningún sentido del decoro."

La historia de Key:☠️ bruja

en una parte él Marius dice: "preferiría estar en otro lugar o muerto" jakjsks nooooooo My love

La Lia era tremenda zorra jaksjsj igual no la culpamos..y la Emer es alta traidora..Dios encima se anda guardando toda la info jakjdkd 

Estoy pensando que hubiera estado bueno un estilo de Re:Zero onda que Rae muera y vuelva a retomar la historia desde algún punto..hasta encontrar la salida..

Al final todo el quilombo para robar la llave y el Marius la recuperó jajdjsj lo que están sacando de ser ejecutados..al final a los malos siempre les sale todo mal.. irónico...

La Rae no impidió que azotaran al Key y me puse a pensar que imagínate que se enamore de Key y después tenga que regresar a su mundo...nooooooooooo no puedoooo..obvio si fuera yo pero sabés cómo me quedo con mis personajes ficticios..ni la pienso ahr 

Ya estamos un poco encaminados en la historia..quedarán unas 150 páginas..no sé que pueda pasar.. lamentablemente mi shipp con Marius no se dió jakdjsk creo que van a hacer que esté enamorado del Cobra xd

La Lia era alta lesbiana jajdjdj y la Emer ni te digo..

El Octavius era alto infeliz, inútil y mujeriego puaaaj

Perdonamos a la Lia y la unimos al nido de serpientes jaksjks

"—¿Es que te has vuelto loco? —ladró Octavian, con la voz densa por la sangre.

Encantado y demente, Key sonrió.

—Sí." KEY MI VARÓN 

NOOOOOOOOOOOOOO LA RECONCHADESUMADREEEEEEEEEE

Encima Marius no estaba porque se había ido a buscar al oráculo..estoy re enojada..puto Octaviano de mierda lo quiero ahogado con su sangre(aunque tengo una teoría ya veremos si tenemos suerte jiji)

La Rae idealizando a su villano y amándolo: no debí hacer eso xd

"Yo marco el camino cuando no existe camino alguno."

Che no voy a mentir pero yo dudé de Rae.. pensé que iba a tomar la flor y se iba a olvidar de todos jakjdkd perdón Rae en pensé que ibas a respetar tu papel de villana..

qué les dijereeee mi teoría estaba acertada jakdjkd así que siii vamos a tener más libros..

Casi me destruyen los agradecimientos..ahora necesito leer todo de esta mujer..

"Y a ti, querido lector, si estás leyendo esto. Gracias por creer en mi historia. Durante mucho tiempo, yo misma no pude creer en ella, ni en mí.

Ahora sí." 

Uno de los libros más espectaculares que he leído en muchísimo tiempo.. llegó a mi una vez más en un momento de total desconcierto y dónde había vuelto a odiarme fuerte.. gracias..estoy aprendiendo a creer en mi y no es tan fácil como parece..cuando llevas años juzgandote tan feo es imposible soltar la costumbre de castigarte..estoy volviendo a respirar..y me alegra haber leído tu historia..fue un besito en la frente...veamos que nos depara el segundo libro..

Habrá que esperar..

Viendo Black Sails (Velas Negras) en 2024

 wenas~ ahí estaba yo viendo videos de Youtube y me apareció 99 problems con el hermoso capitán Flynn y dije por qué no? Por qué no ver de nuevo está maravilla?

No sé bien en qué año la ví pero si sé que no se conseguían los capítulos por ningún lado..la ví en muy mala calidad y aún así fue todo un acontecimiento..

Flynn es uno de esos hombres que te marcan la existencia... qué varón por favor me hottea mal..cada escena estoy deseando ser su mujer jkajsks 

Cuestión que me estoy dando cuenta que tengo un tipo de hombre del que siempre me enamoro y es Jack Rackham jkjkk onda así flaquitos, morochos de ojos marrones con bigote/barba xd otro ejemplo es el Andor Cassian...el Ben Barnes como el Darkling nmms WTF 

Ya con el primer capítulo volví a sentir la brisa del mar..ustedes eran muy jóvenes pero yo era la fan número uno de Simbad el Marino jakdjdk Dios me había olvidado de esa obsesión.. también tendría que buscar esa serie..lo que me enojé cuando sacaron al interés amoroso del Simbad la colorada esa yo estaba enamoradisima de los dos..

Me da risa porque siempre que hacen planes sale todo como el qlo..tal cual como me pasa a mi jakjdjs

No importa que tan bien esté pensada la estrategia los muchachos nunca triunfan..y lo psicópata que es Flynn

En una parte están Vane y Eleanor besándose y entra Jack para pedirle ayuda al capitán y dice "QUÉ ASCO" cuando los ve jaksjkssj 

Leyendo UNA HISTORIA DIVERTIDA de Emily Henry

wenas~ después de terminar Casa de Flama y Sombra pensé que no iba a encontrar nada para leer jakjdks pero hace días que tenía ganas que pareciera este libro desde que ví que lo andaban leyendo por la web..malditas..tiene buenos libros la Emily así que vamos a ver qué nos encontramos..ya de entrada la sinopsis nos dice que el novio de la prota la engañó y cuando anda buscando con quién mudarse se encuentra con el exnovio de la chica por la que la dejaron jakjdks y ahí arranca todo..

En una parte nombran la peli de el Diario de Bridget Jones y me acordé que nunca las ví..una vez intenté pero no me llamó la atención así que le di otra oportunidad y Dios lo que me he reído con las escenas de Mark diciéndole al otro "vamos afuera" y las peleas jakjsks totalmente delirantes..el pico de la comedia xd

No puedo creer que tardara tantos años en ver estás películas pero son una joyita definitivamente..la sonrisa de Jones es lo más precioso..cómo se le achinan los ojitos..el Darcy qué hombre por favor y eso que ahí ya estaba grande..el verdadero varón..un galán de los que ya no existen..

Cuando Miles anda diciendo que la ex era el amor de vida..nOoooooooo 

Dios cuando empezó a contar Miles todo lo chambeador que es..fuaaaa hermanas cómo me calientan los hombres trabajadores jakdjsk mi fetiche(? 

Probablemente me arrepienta de lo que voy a decir pero bueno..la Daphne me parece una insípida..no entiendo cómo se van a enamorar de ella..es una mosca muerta jakjdkd no tiene ni personalidad..encima todo el rato se está victimizando aiñ como si fuera culpa de los demás que no tenga iniciativa SÍ ESTOY HABLANDO DE MI jakjskd

Ya eso sí declaró que nadie se merece a Miles..el mejor ser humano hasta que nos enteremos por qué no le hablan sus padres..

Jaksjks están cachondisimos y recién vamos a1/4 del libro..ya se besuqueron "falsamente" y los dos andan alzados xd

Me da una bronca porque le echa toda la culpa al Peter como si él la hubiera obligado a no salir o a comer las cosas que a él le gustaban..onda no tenés posibilidad de decidir amiga..como si fuera un niño..no la llevaban a ningun lado ni a recorrer el pueblo jakjdkd pero vos sos o te pagan(? Aparte lo dice con una seguridad y el Miles le sigue la corriente Nooooooo decile que noooooo 

Ya se dieron la manoseada de sus vidas pero como no..no quieren arruinar su amistad aparte de que se puede volver incómodo porque viven juntos aaaaaa y llegó la hermana de prepo se va a quedar una semana así que nada de cochinadas..

Toda su personalidad se basa en Peter..la odio jakjdskjs

"—¿Y tú, Daphne? —dice Peter, haciendo que me estremezca y le devuelva la mirada.—. ¿Has estado albergando fantasías secretas con camareros? —añade con sequedad." Jakjskd que hijo de pu....

De la nada sacó la carta de la infancia XD no me conmueveeeeeee..pobre Miles siendo criado por una psicópata manipuladora..siento que todavía no abordamos el tema de la Petra..

Igual me puse a pensar mucho y me volvieron a dar ganas de conocer gente sé que me va a durar 3 días pero a veces me gusta recuperar la esperanza de que puedo volver a intentar ser normal jakjdkd será que algún día la incomodidad se me va a salir del cuerpo..que voy a sentir que alguien me escucha o siquiera me presta atención..

"No quiero que me vea así.

Quiero que me deje sola con mi vergüenza y mi dolor" aaaaaaAAAAAAAAAAAA nenaaaaa

"Es que… —Menea la cabeza—. Siempre supones que mis motivos son totalmente altruistas. Como si no se te hubiera pasado por la cabeza que a lo mejor quiero pasar tiempo contigo. Así que cuando me rechazas, me siento obligado a averiguar si sientes lo mismo o si crees que me estás haciendo un favor. Y no lo consigo."  

"La última porción de tarta de queso.

El último sorbo de vino.

La frialdad del lago.

Un beso.

Un abrazo.

Alguien que lo proteja.

Lo anhela todo, incluso las cosas que nunca se permitirá pedir o no se permitirá tener." A la cuanta de 3 voy a llorar

Todo son iguales..no esperaba que Miles nos rompiera el corazón a la Daphne y a mi..estoy llorando porque hizo exactamente todo lo que no tenía que hacer y que sabía que la iba a lastimar..cuando el Peter dijo que Miles estaba con la Petra se rompieron cosas por dentro..

Qué asco amiga tenés razón el único camino es la soledad absoluta jakdjdk

"Intentar estar contigo cuando sé lo que quieres —sigue en voz baja—. No puedo darte una familia como los Collins o los Comer. Tengo la sensación de que… de que hay demasiada distancia entre quien soy y quien quiero ser, y no hay nadie para enseñarme cómo recorrerla." DIOS LO FÁCIL QUE ES PERDONAR A MILES jakjssk maldito

Bueno para destacar que me hizo llorar cuando discutieron feo jakdjdk pero después al final obviamente se resolvió el malentendido..

Creo que me hubiera encantado más si Miles volvía con la ex jakdjsk como para ser un final distinto..no el típico cliché..pero estuvo bien..no me quejo..la Daphne sufrió de lo lindo y yo con ella..

También me gustó todo el transfondo de los traumas de la infancia..pero nadie mandó a Miles a terapia jaksjsj amigoooo te hacía falta..pobre me re destrozó el corazón..la Daphne le dió tremenda sacudida..y me gustó también que es de las pocas veces que el prota no es un exitoso ricachón jaksjsj el muchacho trabajaba de camarero en una bodega...aiññññ 

De divertida no tenía nada porque no me reí ni una vez jakjdjs al final terminé encariñada con la Daphne pero me costó bastante..

Hablemos de T

jaksjks aaaaaaa ya de entrada me voy a disculpar por el cringe que podrían llegar a leer..pero a raíz de que estos días ya no puedo liberar mis pensamientos creo que lo mejor es dejar constancia en algún lado ya que no puedo hablarlo con alguien xd

Bien empecemos por el principio..allá por el 2016 conocí a un chico con el que hablaba por horas y realmente nos llevábamos genial..en ese momento a mi me empezó a gustar pero era un chico menor que yo..bueno el caso es que siempre nos veíamos..los días de llovizna siempre me recuerdan a nosotros sentados en una plaza mojándonos..en ese momento yo estaba cansada de la uni pero no sabía que onda con mi vida(igual que ahora jakdj) y esto era la distracción mas genial de todas..siempre imbécil no me bastaba con amistad porque ya saben que siempre tuve ese temita de que no sé porqué razón necesitaba que a todos les gustara(falta de atención xd) y una vez que confirmaba que yo les gustaba perdía el interés inmediatamente porque eso llevaba a algún tipo de compromiso de mi parte..charlas y cosas que solo ocurrían en mi mente porque las personas en cuestión jamás me dijeron nada ni obvio yo lo mencioné ni de casualidad xd pero yo tenía marcado el límite.. cuestión que en esos momentos ya venía con muchos problemas en mi casa(mi padre se había lesionado la espalda y ya de ahí no volvió a trabajar o tenia trabajos que no alcanzaban) subida a mi nube de ignorar la realidad la tormenta se acercaba y yo para ignorarla me la pasaba de aquí para allá..hasta que las cosas siguieron empeorando..lejos de las discusiones económicas y que mis padres ya se estaban separando se me murieron mis dos perros y eran algo asi como el sosten de mi alegría..en esa época también muere mi bisabuela(que lo sufrí por mi madre mas que todo porque yo no tenía demasiada relación con ella pero era una mamá para ella) obvio no creo haberle contado nada a nadie..fue también el momento en que empecé a distanciarme de mis amigos..mi mejor amiga de toda la vida estaba cada vez más lejos..hasta el punto en que no podía contarle nada porque ya ni confiaba en ella.. perdí las ganas de reír y me era insostenible seguir sonriendo y haciendo de payasa..ya no encontraba el humor a nada..en ese tiempo yo tenía la costumbre de desaparecerme de redes y dejar de contestar mensajes porque estaba harta..al rato cuando ya me sentía mejor volvía como si nada..y en algún momento la gente obvio se cansó de eso..entonces tuve la maravillosa idea dejarlos en paz jakdjks sabía que tarde o temprano volvía a caer en ese círculo de tristeza y enojo..no tenía sentido andar molestando con mis idioteces..y entonces se volvió más fácil dejar de hablar con todos..ya no necesitaba compañía..ya no necesitaba salir ni despejarme.. porque no necesitaba a nadie y sobre todo no tenía ganas de hablar de todo lo que vivía el día a día mientras todos seguían con sus vidas.. avanzando..senti que me quedaba quieta..en el mismo lugar por años..mientras todo se caía a pedazos y me daba cuenta por fin del lugar en donde estaba..de que siempre estuve sola..de que solo fingía delante de todos una sonrisa y después al llegar a casa me amargaba horriblemente..bueno básicamente con este chico ya nos habíamos besado y ahí fue cuando en mi esquizofrenia dije: "ohno yo soy mayor que él no debería estar haciendo esto, soy alta enferma" aparte de que en ese tiempo empieza mi curiosidad sexual (que no sabíamos donde estaba) y empecé a preocuparme innecesariamente con que no podíamos llegar a ese punto..porque me moría de vergüenza xd 

Bueno de la nada como siempre en un mal día lo bloqueé de todos lados sin dar explicaciones..listo se acabó el problema..me agarra tremenda crisis de identidad porque como ya dije era fingir todo delante de tantas personas que en un momento me llegué a cuestionar quién era yo y si alguna vez existió una verdadera personalidad.. empecé a aislarme más.. borré todo..necesitaba desaparecer.. dejé de hablarle a mi mejor amiga también de la misma manera..cuando ví que ni siquiera se molestó en buscarme..la bloqueé también de todos lados.. eliminé de facebook a toda la gente que fuera de mi misma ciudad..me cambié de carrera y dejé de hablarle a la gente que frecuentaba en la uni..obvio tampoco entendieron que onda pero lo mismo.. simplemente evitaba a todo ser humano que alguna vez me conoció para no tener que dar explicaciones..de ahí no volví a intentar hacer amigos.. veía a todos como gente con la que sobrevivir en el curso para hacer los trabajos obligatorios y ya..era amable y totalmente distante..si me invitaban siempre me hacía la ocupada o me sentía terriblemente incómoda con cualquiera..todo me incomodaba..me molestaba que me hablarán..no quería pronunciar palabras..me pasé muchos años callada..me ofendía pero era totalmente superada y desagradable con todos..subida a mi nube de autodesprecio me esforcé mucho por no dejar que nada me molestara..no me interesaba absolutamente nada..estaba totalmente a la deriva..

Prácticamente no pensaba en nada del pasado..fue como sacarme un peso de encima..necesitaba estar sola..aunque lo llevé demasiado lejos para un pueblo tan chico jakdjdk 

Por años no me molestó..no me volví a cruzar a nadie(porque solía evitar ir a lugares) siempre que salía detestaba pensar en que me cruzara con algún conocido..me cambiaba de vereda..

Pero había un lugar que no podía controlar y eran mis sueños jakjd allí me reconcilié con todas las personas que me habían fallado según yo..a los que dejé en el camino..este chico se aparecía con mucha frecuencia..siempre estábamos hablando o caminando por ahí..todo siempre fue muy tierno jaksjdk Siempre me despertaba pensando en él y luego seguía como si nada..una vez salí a caminar y durante todo el camino me estaba desmoronando por dentro..me sentía tan mal y ese día me lo crucé de casualidad.. agaché la cabeza inmediatamente pues no quería que me hablara..me sentía tan mal por cómo me comporté y cuando me volvió a hablar..le contesté muy mal y seguí haciéndome la imbécil para que dejara de hacerlo..cosa obvia que hizo..

Luego de aquí en adelante seguimos con lo mismo..se me aparece en sueños..no me deja en paz jakdjsk este año recibí su solicitud de amistad y me puse muy contenta porque había jurado que ya no lo molestaría pero si él decidía que si quería volver a hablar conmigo entonces yo no tenía problema..la cosa es que él me dijo que no sabía que era yo a la que le mandó la solicitud xd y eso me enfureció entonces dije pues nada..no vale la pena..me pasé los próximos días triste y volví a escribirle.. estuvimos mucho rato hablando y quedamos para juntarnos..pero nuevamente me sentí totalmente una fracasada (siempre enfocándome en mí jakdjks en cómo no estaba donde quería) asi que otra vez puse de excusa que estaba ocupada..total para qué volver a rememorar los peores años de mi existencia? él seguramente me iba a preguntar que hice todos ese tiempo y esa era una puerta que no quería abrir..aparte de tener que explicarle porqué no salgo ni tengo amigos xd no quería enfrentarlo..para mí era volver a intentar encajar con gente normal que no tiene estás pelotudeces encima.. así como tampoco quería enfrentar ningún tipo de sentimiento..no me permití pensar en eso en ningún momento y si él me preguntaba no iba a poder explicarlo..no sé lo que llegué a sentir por él.. sí sé que le tenía muchísimo cariño y que lo extrañé horrores..para mí fue un buen amigo aunque no estuve a la altura..me hubiera disculpado pensando que podría haber servido de algo pero sé que a veces las cosas son totalmente unilaterales y capaz a la otra persona no le interesa o no lo necesita..o ya pasó página desde hace rato y uno en su esquizofrenia está totalmente desvariando..Pero si te pediría mil perdones porque no tuvo nada que ver con vos..lamento si provoqué algun daño..fui una imbécil y volví a serlo otra vez por miedo..por no poder enfrentarme a mis problemas.. ojalá pudiera decir que ya maduré..

Ustedes leen esto y dicen claramente lo escribió alguien de 15 años jakdjsj después de reflexionar me di cuenta que quedaría totalmente como una psicótica si le dijera todo esto..una explicación de esta magnitud para qué..

Bueno solo quería desahogarme.. últimamente me siento muy sola y posiblemente eso me lleve a querer volver a encontrarme con gente a la que no tenga que explicarle todo de 0..

Ven las consecuencias de no tener una buena lectura..hace rato que no me enamoro de un personaje y si me dejan con la realidad 3 segundos me meto en la vorágine de la imbecibilidad..todo esto me suena a excusas vacías..no le vería el sentido a que alguien me cayera con semejante testamento..

Bueno la AI de WhatsApp me dijo que no hacía falta que le mandara nada jakjdks escribimos una disculpa y va a ser enviada en mis sueños xd

Actualización Noviembre:

Solo me quedé pensando en algo y no sé dónde ponerlo así que mejor que está entrada xd 

Me he dado cuenta que cada vez que empiezo a hablar con alguien nuevo y me agrada o me cae bien empiezo a imaginar toda una vida juntos durante unos días intensos y luego de la nada me doy cuanta que realmente no me interesa jakdjks lo que más me da tristeza es que seguramente podría enamorarme de cualquier persona porque realmente solo quiero vivir esa vida pero el otro no me preocupa como debería..es como si solo quisiera que alguien llenará ese lugar..y cuando no me siguen la intensidad pierdo inmediatamente el interés jaksjsk 

Silenciada

Wenas..hoy estuve escuchando una entrevista donde una chica estaba contando su vida (que no viene al caso) pero en un momento ella empezó a decir cómo ella misma se había silenciado y me quedé helada porque me sonó muy familiar..mientras la escuchaba sobre cómo la vergüenza ajena no la dejaba contar sus problemas, lo que estaba viviendo..siempre tratando de no hacer quedar mal a los demás..me di cuenta que lo que yo creía era tratar de dejar todo atrás en realidad era la total evitación del tema..hace días que nuevamente me están invadiendo pensamientos que creí ya superados y a pesar de que me recriminaba a mi misma con que son estupideces que ya es hora de superar..es el dolor tratando de salir y nuevamente lo empujo a un lado porque no quiero lidiar con eso..estos días me he estado castigando sobre como no quiero socializar que debería hacer nuevos amigos..que ya pasó mucho tiempo..pero vuelvo a mis mismas excusas de que todos me caen mal, de que en realidad no quiero hablar con nadie, que no puedo confiar en la gente..me enojo tanto..vuelvo a tener todos esos sentimientos feos..no quería darme cuenta de que en realidad nunca me enfrenté a esto..de que solo lo dejé pasar porque me dejaba tranquila..pero no termina nunca..siempre vuelvo al mismo circulo y no me deja avanzar..odio ponerme en el papel de victima y posiblemente por eso nunca me permití llorar..siempre esperando que alguien se diera cuenta..pero si no hablo como se supone que los demás lo sepan? he tenido la oportunidad de huir cada vez y la he aprovechado..siempre me digo que la próxima vez voy a dejar salir todo y esa vez nunca llega..La forma en que siempre piensas que es lo que te mereces, que no mereces más..el autoestima totalmente abandonado..

Yo 3 doritos después de reflexionar: aaaaaaa que se vayan a la vergaaaa,no me merecen jakjdkd la verdad me da una bronca cuando me pongo toda lastimera no les voy a mentir puede que si me doliera pero no sigo viva para complacer a nadie xd no estoy acá por amor a nadie..quizás no tomé las mejores decisiones con respecto a cómo reaccione en su momento pero lo cierto es que nadie se quedó..lo cierto es que nadie me escuchó y está perfecto tampoco es que me lo debieran..a veces uno escucha a personas sanar desde el amor y está bien..el hecho de que nunca llegué a sentir eso y siempre crea que debería..no puedo forzar nada..lo intenté y mira como no sirvió.. sí desearía que volviéramos a ser amigos.. sí quiero volver a contarte mis estupideces pero no puedo..porque no puedo ser una amiga..no puedo..todo lo que me separa de la gente normal seguramente sea algún transtorno jakdjsj pero no puedo hacer nada para ir en contra de mi naturaleza..si nunca quise llegar a nada sexual con nadie por qué debería ser un problema? Solo estoy proyectandome en los demás y en sus problemas..no son los míos..hace rato que me tiré de ese barco..odio que me hagan dudar de mis propias decisiones porqué tengo que dar tantas explicaciones.. mirá soy asexual y la verdad no me gusta la gente..no me los quiero coger..quizás si me quiero coger a 800 personajes literarios pero ese es otro tema..no puedo sentir ..no tengo ninguna gama de empatía..bueno es lo que soy..estoy acá por las risas..lamento que eso sea un problema para tí..lamento que te extrañe que no hable con gente..lo siento tanto..no sé de qué se supone que debería hablar..no me interesa jakdjkd basta flaca cálmate..uffff lo siento..es que de verdad estoy harta de tener que dar explicaciones para existir.. QUE TE IMPORTA .DEJAME EN PAZ..no se los puedo decir en la cara pero quiero dejar claro que lo pienso todo el tiempo..NO TENGO NADA DE QUÉ AVERGONZARME..NO ME GENERA NINGÚN TIPO DE VERGÜENZA.. BASTA..NO ME QUIERO CASAR POR EL MOMENTO..NO QUIERO TENER NOVIO POR EL MOMENTO..DEJAME ENCONTRAR MI CAMINO..DEJAME EQUIVOCARME..DEJAME EN MI TRABAJO DE MIERDA PORQUE NO SÉ DÓNDE MÁS ESTAR..DEJAME SUFRIR EN PAZ..DEJAME ODIARME DE A RATOS..SI A VECES ME DETESTO PERO SIEMPRE ESTUVE CUANDO LO NECESITE..SIEMPRE ME PUDE VOLVER A LEVANTAR Y QUÉ PENA QUE NO FUERA OTRA PERSONA LA QUE ME CONTUVIERA PERO BUENO NO SE DIÓ..NO PASA NADA..NO LO ENCONTRÉ..NO ENCONTRÉ UN  LUGAR DONDE SENTIRME YO MISMA ..Y POR ESO SIGO HUYENDO..QUIERO CREER QUE ESTOY HUYENDO HACIA ALGUN LADO.. SI NO HAY LUZ AL FINAL DEL TUNEL NO PUEDO SABERLO..

Sí,no fuí la mejor persona..pero bueno tampoco es que fui tremenda basura..solo no quería enfrentar mis problemas jakdjdk pero así es la vida..lo bueno es que cada vez uno sale más rápido de lo que trata de hundirte..me costó horrores recuperar la sonrisa para que cada vez que alguien me hace sentir incómoda tenga que revivir todo de nuevo..hay una buena razón detrás de todo..nadie va a escucharla y está perfecto..ya suficientes temitas tengo para tener que preocuparme por lo que piensen de mi..pensá lo que quieras..