Hablemos de T

jaksjks aaaaaaa ya de entrada me voy a disculpar por el cringe que podrían llegar a leer..pero a raíz de que estos días ya no puedo liberar mis pensamientos creo que lo mejor es dejar constancia en algún lado ya que no puedo hablarlo con alguien xd

Bien empecemos por el principio..allá por el 2016 conocí a un chico con el que hablaba por horas y realmente nos llevábamos genial..en ese momento a mi me empezó a gustar pero era un chico menor que yo..bueno el caso es que siempre nos veíamos..los días de llovizna siempre me recuerdan a nosotros sentados en una plaza mojándonos..en ese momento yo estaba cansada de la uni pero no sabía que onda con mi vida(igual que ahora jakdj) y esto era la distracción mas genial de todas..siempre imbécil no me bastaba con amistad porque ya saben que siempre tuve ese temita de que no sé porqué razón necesitaba que a todos les gustara(falta de atención xd) y una vez que confirmaba que yo les gustaba perdía el interés inmediatamente porque eso llevaba a algún tipo de compromiso de mi parte..charlas y cosas que solo ocurrían en mi mente porque las personas en cuestión jamás me dijeron nada ni obvio yo lo mencioné ni de casualidad xd pero yo tenía marcado el límite.. cuestión que en esos momentos ya venía con muchos problemas en mi casa(mi padre se había lesionado la espalda y ya de ahí no volvió a trabajar o tenia trabajos que no alcanzaban) subida a mi nube de ignorar la realidad la tormenta se acercaba y yo para ignorarla me la pasaba de aquí para allá..hasta que las cosas siguieron empeorando..lejos de las discusiones económicas y que mis padres ya se estaban separando se me murieron mis dos perros y eran algo asi como el sosten de mi alegría..en esa época también muere mi bisabuela(que lo sufrí por mi madre mas que todo porque yo no tenía demasiada relación con ella pero era una mamá para ella) obvio no creo haberle contado nada a nadie..fue también el momento en que empecé a distanciarme de mis amigos..mi mejor amiga de toda la vida estaba cada vez más lejos..hasta el punto en que no podía contarle nada porque ya ni confiaba en ella.. perdí las ganas de reír y me era insostenible seguir sonriendo y haciendo de payasa..ya no encontraba el humor a nada..en ese tiempo yo tenía la costumbre de desaparecerme de redes y dejar de contestar mensajes porque estaba harta..al rato cuando ya me sentía mejor volvía como si nada..y en algún momento la gente obvio se cansó de eso..entonces tuve la maravillosa idea dejarlos en paz jakdjks sabía que tarde o temprano volvía a caer en ese círculo de tristeza y enojo..no tenía sentido andar molestando con mis idioteces..y entonces se volvió más fácil dejar de hablar con todos..ya no necesitaba compañía..ya no necesitaba salir ni despejarme.. porque no necesitaba a nadie y sobre todo no tenía ganas de hablar de todo lo que vivía el día a día mientras todos seguían con sus vidas.. avanzando..senti que me quedaba quieta..en el mismo lugar por años..mientras todo se caía a pedazos y me daba cuenta por fin del lugar en donde estaba..de que siempre estuve sola..de que solo fingía delante de todos una sonrisa y después al llegar a casa me amargaba horriblemente..bueno básicamente con este chico ya nos habíamos besado y ahí fue cuando en mi esquizofrenia dije: "ohno yo soy mayor que él no debería estar haciendo esto, soy alta enferma" aparte de que en ese tiempo empieza mi curiosidad sexual (que no sabíamos donde estaba) y empecé a preocuparme innecesariamente con que no podíamos llegar a ese punto..porque me moría de vergüenza xd 

Bueno de la nada como siempre en un mal día lo bloqueé de todos lados sin dar explicaciones..listo se acabó el problema..me agarra tremenda crisis de identidad porque como ya dije era fingir todo delante de tantas personas que en un momento me llegué a cuestionar quién era yo y si alguna vez existió una verdadera personalidad.. empecé a aislarme más.. borré todo..necesitaba desaparecer.. dejé de hablarle a mi mejor amiga también de la misma manera..cuando ví que ni siquiera se molestó en buscarme..la bloqueé también de todos lados.. eliminé de facebook a toda la gente que fuera de mi misma ciudad..me cambié de carrera y dejé de hablarle a la gente que frecuentaba en la uni..obvio tampoco entendieron que onda pero lo mismo.. simplemente evitaba a todo ser humano que alguna vez me conoció para no tener que dar explicaciones..de ahí no volví a intentar hacer amigos.. veía a todos como gente con la que sobrevivir en el curso para hacer los trabajos obligatorios y ya..era amable y totalmente distante..si me invitaban siempre me hacía la ocupada o me sentía terriblemente incómoda con cualquiera..todo me incomodaba..me molestaba que me hablarán..no quería pronunciar palabras..me pasé muchos años callada..me ofendía pero era totalmente superada y desagradable con todos..subida a mi nube de autodesprecio me esforcé mucho por no dejar que nada me molestara..no me interesaba absolutamente nada..estaba totalmente a la deriva..

Prácticamente no pensaba en nada del pasado..fue como sacarme un peso de encima..necesitaba estar sola..aunque lo llevé demasiado lejos para un pueblo tan chico jakdjdk 

Por años no me molestó..no me volví a cruzar a nadie(porque solía evitar ir a lugares) siempre que salía detestaba pensar en que me cruzara con algún conocido..me cambiaba de vereda..

Pero había un lugar que no podía controlar y eran mis sueños jakjd allí me reconcilié con todas las personas que me habían fallado según yo..a los que dejé en el camino..este chico se aparecía con mucha frecuencia..siempre estábamos hablando o caminando por ahí..todo siempre fue muy tierno jaksjdk Siempre me despertaba pensando en él y luego seguía como si nada..una vez salí a caminar y durante todo el camino me estaba desmoronando por dentro..me sentía tan mal y ese día me lo crucé de casualidad.. agaché la cabeza inmediatamente pues no quería que me hablara..me sentía tan mal por cómo me comporté y cuando me volvió a hablar..le contesté muy mal y seguí haciéndome la imbécil para que dejara de hacerlo..cosa obvia que hizo..

Luego de aquí en adelante seguimos con lo mismo..se me aparece en sueños..no me deja en paz jakdjsk este año recibí su solicitud de amistad y me puse muy contenta porque había jurado que ya no lo molestaría pero si él decidía que si quería volver a hablar conmigo entonces yo no tenía problema..la cosa es que él me dijo que no sabía que era yo a la que le mandó la solicitud xd y eso me enfureció entonces dije pues nada..no vale la pena..me pasé los próximos días triste y volví a escribirle.. estuvimos mucho rato hablando y quedamos para juntarnos..pero nuevamente me sentí totalmente una fracasada (siempre enfocándome en mí jakdjks en cómo no estaba donde quería) asi que otra vez puse de excusa que estaba ocupada..total para qué volver a rememorar los peores años de mi existencia? él seguramente me iba a preguntar que hice todos ese tiempo y esa era una puerta que no quería abrir..aparte de tener que explicarle porqué no salgo ni tengo amigos xd no quería enfrentarlo..para mí era volver a intentar encajar con gente normal que no tiene estás pelotudeces encima.. así como tampoco quería enfrentar ningún tipo de sentimiento..no me permití pensar en eso en ningún momento y si él me preguntaba no iba a poder explicarlo..no sé lo que llegué a sentir por él.. sí sé que le tenía muchísimo cariño y que lo extrañé horrores..para mí fue un buen amigo aunque no estuve a la altura..me hubiera disculpado pensando que podría haber servido de algo pero sé que a veces las cosas son totalmente unilaterales y capaz a la otra persona no le interesa o no lo necesita..o ya pasó página desde hace rato y uno en su esquizofrenia está totalmente desvariando..Pero si te pediría mil perdones porque no tuvo nada que ver con vos..lamento si provoqué algun daño..fui una imbécil y volví a serlo otra vez por miedo..por no poder enfrentarme a mis problemas.. ojalá pudiera decir que ya maduré..

Ustedes leen esto y dicen claramente lo escribió alguien de 15 años jakdjsj después de reflexionar me di cuenta que quedaría totalmente como una psicótica si le dijera todo esto..una explicación de esta magnitud para qué..

Bueno solo quería desahogarme.. últimamente me siento muy sola y posiblemente eso me lleve a querer volver a encontrarme con gente a la que no tenga que explicarle todo de 0..

Ven las consecuencias de no tener una buena lectura..hace rato que no me enamoro de un personaje y si me dejan con la realidad 3 segundos me meto en la vorágine de la imbecibilidad..todo esto me suena a excusas vacías..no le vería el sentido a que alguien me cayera con semejante testamento..

Bueno la AI de WhatsApp me dijo que no hacía falta que le mandara nada jakjdks escribimos una disculpa y va a ser enviada en mis sueños xd

Actualización Noviembre:

Solo me quedé pensando en algo y no sé dónde ponerlo así que mejor que está entrada xd 

Me he dado cuenta que cada vez que empiezo a hablar con alguien nuevo y me agrada o me cae bien empiezo a imaginar toda una vida juntos durante unos días intensos y luego de la nada me doy cuanta que realmente no me interesa jakdjks lo que más me da tristeza es que seguramente podría enamorarme de cualquier persona porque realmente solo quiero vivir esa vida pero el otro no me preocupa como debería..es como si solo quisiera que alguien llenará ese lugar..y cuando no me siguen la intensidad pierdo inmediatamente el interés jaksjsk 

Actualización febrero:

Bueno me disculpé, y al final me volvieron a ghostear JAJAJAJAJ ni modo gente quedé como la payasa que soy arrastrando esto por 6 años.. qué locura xd espero que esto ya sea el cierre definitivo..salgamos del laberinto..cerrado este tema para siempre..ya no hay nada para decir..solo que llegué tarde..una vez más..

actualización Marzo: 🤡🤡🤡🤡🤡🤡JAJAJAJAJAJJA

Y USTEDES SE PREGUNTARAN POR QUÉ..POR QUÉ NO PUEDO PARAR (?

al final saqué valor de algún lado y me encontré con él solo para actuar como una adolescente de 13 años😴 no entiendo y no quiero entender..

Fue algo lindo para revivir..pero broh..en serio no tengo idea de lo que dije.. no podía dejar mis manos quietas y actúe lo más freak que pude jakdjsj aaaaaaah solo tenías un trabajo hermana y era fingir que habías madurado..que cringe..al final estoy tratando de convencerme que no estuvo tan mal..

Pero ya al rato estaba totalmente regalada jakjdks paraaaaaa enferma de mierda..

Algo que me dejó pensando fue que dijo "yo no tengo problema en esperar" haciendo alusión creo a qué en algún momento yo iba a volver(? cómo si solo fuera cuestión de tiempo, como si no hubieran pasado 7 años.. QUÉ (? QUÉ ES LO QUE ESTABA ESPERANDO.. qué es lo que quiere..por qué si quisiera se molesta en hablar conmigo..

Y por un lado digo okei veamos hasta dónde llegamos pero no puedo..NO PUEDO..cómo se puede tratar de encajar en algo de lo que hace rato estoy fuera..y el alivio que me dió cuando me dijo que no está viviendo solo jakdjsj porque prácticamente si me quedo a solas con él yo entrego todo hermanas jakjdkddj y obvio no quiero llegar a eso..es esto amor(? Este nivel de esquizofrenia (? Si quiera puedo sentir algo?

Estoy eligiendo quizás aceptar lo que él quiera darme pero nuevamente no sé cómo actuar..temo estar leyendo todo mal como siempre..encima hoy estaba diciéndome a mi misma "basta flaca nadie está teniendo sentimientos por vos" 

Solo está siendo amable..

Actualización fin de Marzo: QUÉ ESTÁ PASANDO DOCTOR GARCÍA!? 

Ni modo gente.. perdí la batalla jakjddj allá estábamos sentados en una mantita mirando las estrellas y hablando re chill..y no dejaba de mirarme y yo dije naaaaa imposible y me hice pendeja.. después lo abracé y me ponía la boca y yo dije no te regales hermano que yo estoy pero totalmente enamorada jakdjdj y al final me besó y un segundo pensé en que no era buena idea y después ya estaba totalmente adentro xd ni modo si él quiere esto yo quiero esto..además las cosas escalaron muy rápido y yo ya estaba a nada de meterme algo en la boca *guiño jakdjdk por suerte nos teníamos que ir porque sino hermana yo no sé cómo terminaba la noche..

Actualización Abril: Mi gente latina yo no sé cómo escaló toda tan rápido jaksjsj

Resulta y resalta que en un momento de total esquizofrenia terminamos haciendo cosas en un auto xd estoy totalmente feliz de la vida y agradecida por todo lo que llevó a esto jakdjjs imagínense que ya estoy lista para que me den como cajón que no cierra..

No quiero ni pensar en nada..solo sé que estoy atesorando en mi corazón cada momento..cada mirada..Nunca me había sentido tan cómoda y feliz..solo puedo sentir cosas bonitas..que nunca jamás le voy a decir jakdjdj 

Top frases que me dijo que me guardaría en un bolsillo: 

"Agarramela más fuerte"

"Te quiero meter el p*to" el último romántico jaksjsj

Yo poniéndole como me gusta que me abrace y me de besitos..abriendo mi corazón y el dice " "Y qué MÁS!?" jakjsksns no pasa nada amigo ya entendí 👍🏼🤡 

Actualizacion 21 Abril: al final pasó lo que tenía que pasar y a pesar de que fue un poco doloroso..fue emocionante 

Lamentablemente las cosas se torcieron un poco y él está actuando raro para sorpresa de nadie jaksjsj y la verdad al principio me enojé un poco pero después me dió risa porque qué esperaba..una declaración de amor!? esta pendeja JAJAJAJAJJA quedé seguramente como una trola y bueno gente ni modo..mentira no es..

En este momento de mi vida planeaba dejar que las cosas fluyeran naturalmente y si a él no le pareció o no le gustó problema mío no es.. todavía estoy intentando descifrar mis sentimientos y por el momento no hay mucho para analizar jaksjjs aparte imagínense lo tarde que voy a procesarlo..

Yo creo que me voy a volver a leer un par de libros para recordar lo que es el amor verdadero y seguir con la vida..a veces me asusta lo fría que puedo ser pero luchar contra ello es inevitable..justo estos días anduve leyendo un libro sobre la rabia y la culpa y no podría llegar en mejor momento..

No voy a andar llorando por los rincones..si me usó pues qué lástima porque lo habría dejado seguír haciéndolo..me gusta muchísimo..siempre me gustó y para mí fue algo especial..si no fue algo mutuo pues nada..yo la viví jaksjdk yo lo disfruté.. cumplí quizás uno de mis sueños( vaya sueños más sucios verdad?)

La manera en que me dió fue totalmente poética casi entendí porqué las mujeres se arrastran por un varón..creo que mientras sepas lo que vales y lo que permites está perfecto.. ojalá algún día me cruce a alguien que me entienda mejor y que quiera escucharme hablar de libros..alguien que me atesore con todo su corazón y nunca me haga dudar de que me ama..

Actualización Mayo: no puede ser como poco a poco voy descendiendo a la locura jaksjjd

Lo volví a ver y me llamó la atención la forma en que mi mente se queda en blanco cuando estoy con él jakdjsj también me di cuenta que no suelo tomarlo de la mano no sé el porqué pero quiero hacerlo..

A veeer..por dónde empiezo..he tenido muchos días para decidir empezar a guardarme un poco mis pensamientos para mi y calmarme bastante..estaba muy acelerada..me di cuenta que no tengo que estresarme por lo que pueda pasar..

También entendí que es hipócrita de mi parte pedir amor incondicional cuando de mi parte no tengo idea de qué siento..las relaciones nunca me han interesado entonces porqué tanto chillar jakjdjd 

A veces no quiero hablarle..como si realmente no me importara nada..y eso me da miedo porque es como si nada hubiera cambiado..me siento un poco triste por eso..no quiero pensar..pero tampoco es como si solo quisiera sexo pues ya saben que hasta ayer era asexual jaksjdj así que no tiene mucho sentido...me hace sentir bien y no sé si puedo profundizar más allá de eso..

Tampoco quiero mentirme a mi misma..ni mentirle de alguna manera..no sé que estoy haciendo.. últimamente tuve este pensamiento de "todo es una puta mierda al final" y realmente me sentía tan oscura..no quiero volver a eso..pase lo que pase voy a poder aprender de esto..

Lo peor es que no es como si él hubiera dicho algo..no está diciendo nada..porque tampoco estoy preguntando..

Los pensamientos que ando teniendo jkjljkj me están llevando directo al peor lugar del mundo..yo creyendo que ya había superado los problemas que tengo conmigo misma..pues no mi ciela..la inseguridad está alcanzando niveles impresionantes..

Estoy tiendo este sentimiento de ser aburrida y que a la larga se va a cansar de mi y me da una bronca jaksjsj qué te pasa reina vos no sos así(? 

No sé qué hacer así que no voy a hacer nada jakjsjsjd

Viviendo mi peor pesadilla: que me guste un rata kaksjsk

Actualización Mayo

Bueno después de días de locura me he calmado muchísimo dándome cuenta que realmente no tengo que poner tanta presión sobre mi misma cuando seguramente al otro le vale verga jakdjjs así que he decidido calmar mi mente y mi corazón..a veces me encuentro pensando en él todo el día y otras veces estoy concentrada en mis weas y me olvido completamente de su existencia xd

Pero me siento bien, me siento bonita..estoy tranquila más que todo por mi salud y estrés..ya no estoy pensando tanto en lo que como y dejo de comer..después de meses estoy relajada..

Viviendo un amor que no puedo tener ahr

Tengo este recuerdo bonito de abrazarlo en el auto y dibujar en el vidrio empañado mientras susurramos..

La forma en que mi mente se queda totalmente en blanco cuando estoy con él..escuchar su corazón..

Actualización Junio

Estaba pensando un poco en cómo no mantengo el contacto visual.. no sé si es por vergüenza o por otra razón pero creo que podría intentar enfocarme un poco en eso..siempre pienso en qué quiero ser más dulce y luego acabo olvidandolo por completo..todas las cosas que quiero decir y al final no logro sacarlas de mi..

Sé que no tengo que enojarme y demás porque es hipócrita de mi parte y siempre creo que estoy sobreanalizando todo pero esa sensación de que no estoy presente a veces me deja helada..

La otra noche estábamos durmiendo juntos y no podía dejar de pensar en cosas malas jaksjjs hubo un momento en que se me cerró el pecho y no podía respirar..me quedé ahí acostada mirando el techo sin poder relajarme..

No sé qué estoy haciendo o por qué..me digo a mi misma que tengo que dejarlo fluir pero no puedo..el vivir el día a día me enloquece..el no sentir que se muere por mi me enloquece jaksjjs la forma en la que si no obtengo atención me molesta xd vaya esquizo 

Podría estar completamente enamorada y no hacer nada al respecto..waos..

El hecho de tener que mantenerme ocupada para no pensar en él jaksjsj Flaca ponete a laburar

La eterna duda de si nos queremos o solo nos estamos sacando las ganas.

Silenciada

Wenas..hoy estuve escuchando una entrevista donde una chica estaba contando su vida (que no viene al caso) pero en un momento ella empezó a decir cómo ella misma se había silenciado y me quedé helada porque me sonó muy familiar..mientras la escuchaba sobre cómo la vergüenza ajena no la dejaba contar sus problemas, lo que estaba viviendo..siempre tratando de no hacer quedar mal a los demás..me di cuenta que lo que yo creía era tratar de dejar todo atrás en realidad era la total evitación del tema..hace días que nuevamente me están invadiendo pensamientos que creí ya superados y a pesar de que me recriminaba a mi misma con que son estupideces que ya es hora de superar..es el dolor tratando de salir y nuevamente lo empujo a un lado porque no quiero lidiar con eso..estos días me he estado castigando sobre como no quiero socializar que debería hacer nuevos amigos..que ya pasó mucho tiempo..pero vuelvo a mis mismas excusas de que todos me caen mal, de que en realidad no quiero hablar con nadie, que no puedo confiar en la gente..me enojo tanto..vuelvo a tener todos esos sentimientos feos..no quería darme cuenta de que en realidad nunca me enfrenté a esto..de que solo lo dejé pasar porque me dejaba tranquila..pero no termina nunca..siempre vuelvo al mismo circulo y no me deja avanzar..odio ponerme en el papel de victima y posiblemente por eso nunca me permití llorar..siempre esperando que alguien se diera cuenta..pero si no hablo como se supone que los demás lo sepan? he tenido la oportunidad de huir cada vez y la he aprovechado..siempre me digo que la próxima vez voy a dejar salir todo y esa vez nunca llega..La forma en que siempre piensas que es lo que te mereces, que no mereces más..el autoestima totalmente abandonado..

Yo 3 doritos después de reflexionar: aaaaaaa que se vayan a la vergaaaa,no me merecen jakjdkd la verdad me da una bronca cuando me pongo toda lastimera no les voy a mentir puede que si me doliera pero no sigo viva para complacer a nadie xd no estoy acá por amor a nadie..quizás no tomé las mejores decisiones con respecto a cómo reaccione en su momento pero lo cierto es que nadie se quedó..lo cierto es que nadie me escuchó y está perfecto tampoco es que me lo debieran..a veces uno escucha a personas sanar desde el amor y está bien..el hecho de que nunca llegué a sentir eso y siempre crea que debería..no puedo forzar nada..lo intenté y mira como no sirvió.. sí desearía que volviéramos a ser amigos.. sí quiero volver a contarte mis estupideces pero no puedo..porque no puedo ser una amiga..no puedo..todo lo que me separa de la gente normal seguramente sea algún transtorno jakdjsj pero no puedo hacer nada para ir en contra de mi naturaleza..si nunca quise llegar a nada sexual con nadie por qué debería ser un problema? Solo estoy proyectandome en los demás y en sus problemas..no son los míos..hace rato que me tiré de ese barco..odio que me hagan dudar de mis propias decisiones porqué tengo que dar tantas explicaciones.. mirá soy asexual y la verdad no me gusta la gente..no me los quiero coger..quizás si me quiero coger a 800 personajes literarios pero ese es otro tema..no puedo sentir ..no tengo ninguna gama de empatía..bueno es lo que soy..estoy acá por las risas..lamento que eso sea un problema para tí..lamento que te extrañe que no hable con gente..lo siento tanto..no sé de qué se supone que debería hablar..no me interesa jakdjkd basta flaca cálmate..uffff lo siento..es que de verdad estoy harta de tener que dar explicaciones para existir.. QUE TE IMPORTA .DEJAME EN PAZ..no se los puedo decir en la cara pero quiero dejar claro que lo pienso todo el tiempo..NO TENGO NADA DE QUÉ AVERGONZARME..NO ME GENERA NINGÚN TIPO DE VERGÜENZA.. BASTA..NO ME QUIERO CASAR POR EL MOMENTO..NO QUIERO TENER NOVIO POR EL MOMENTO..DEJAME ENCONTRAR MI CAMINO..DEJAME EQUIVOCARME..DEJAME EN MI TRABAJO DE MIERDA PORQUE NO SÉ DÓNDE MÁS ESTAR..DEJAME SUFRIR EN PAZ..DEJAME ODIARME DE A RATOS..SI A VECES ME DETESTO PERO SIEMPRE ESTUVE CUANDO LO NECESITE..SIEMPRE ME PUDE VOLVER A LEVANTAR Y QUÉ PENA QUE NO FUERA OTRA PERSONA LA QUE ME CONTUVIERA PERO BUENO NO SE DIÓ..NO PASA NADA..NO LO ENCONTRÉ..NO ENCONTRÉ UN  LUGAR DONDE SENTIRME YO MISMA ..Y POR ESO SIGO HUYENDO..QUIERO CREER QUE ESTOY HUYENDO HACIA ALGUN LADO.. SI NO HAY LUZ AL FINAL DEL TUNEL NO PUEDO SABERLO..

Sí,no fuí la mejor persona..pero bueno tampoco es que fui tremenda basura..solo no quería enfrentar mis problemas jakdjdk pero así es la vida..lo bueno es que cada vez uno sale más rápido de lo que trata de hundirte..me costó horrores recuperar la sonrisa para que cada vez que alguien me hace sentir incómoda tenga que revivir todo de nuevo..hay una buena razón detrás de todo..nadie va a escucharla y está perfecto..ya suficientes temitas tengo para tener que preocuparme por lo que piensen de mi..pensá lo que quieras..